Oxana Gumennaia: "Este important ca părinții cu copii adolescenți să poată negocia și să ajungă la un compromis"

Este important ca părinții cu copii adolescenți să fie capabili să negocieze și să găsească un compromis, inclusiv cu ajutorul unei terțe părți, dar astfel de conflicte în sine sînt mai bune decît absența lor completă.

Această opinie a fost exprimată de psihoterapeutul cognitiv-comportamental, activistul pentru drepturile omului Oxana Gumennaia, în cadrul unui nou talk-show "Без галстуков" (Fără cravată), prezentat de Alexandr Stahurschi la postul N4, relatează Noi.md.

"Dacă, în fond, negociem cu adolescentul nostru, înțelegem că războiul este atunci cînd există ciocnire de poziții. Adică, eu rămîn rigid pe poziția mea. Firește, adolescentul va sta rigid pe poziția lui. Dacă el are un astfel de temperament, tip de personalitate și așa mai departe. Există adolescenți care îți zîmbesc, nu au conflicte, totul este în regulă, iar apoi comit infracțiuni. Am lucrat în închisoare și am văzut astfel de situații, cînd totul este bine în familie, nu există întrebări, și dintr-o dată sînt surprinși că acolo un adolescent i-a comandat mamei sale vitrege un asasin plătit, iar apoi tatăl său i-a "organizat" o eschivare prin psihiatrie, realizînd diagnosticul necesar", - a declarat Oxana Gumennaia.

"Adică, pentru ca să se înțeleagă că conflictele în sine sînt mai bune decît absența lor completă. Dacă adolescentul tău se ceartă cu tine și își apără poziția, arată că are încredere în tine, își argumentează poziția, nu se teme, nu ascunde nimic. Adică, nu îi este teamă să se "lupte" cu tine. chiar dacă spune niște lucruri înfricoșătoare pentru tine, cum ar fi că eu plec acum și nu știu ce mă voi face cu mine, sau că nu mă iubești, nu mă respecți, sau că bunica mea nu mă înțelege și așa mai departe", a notat psihoterapeutul cognitiv-comportamental.

Potrivit acesteia, o astfel de conversație sinceră este un lucru bun în sine, care nu a făcut decît să ușureze tensiunea existentă.

"Cînd un copil spune în permanență că se descurcă bine, ar trebui să fie un pic alarmant, pentru că poate că trăiește o altă viață, paralelă. Nu poate fi altfel, pentru că el, un adolescent, are nevoie undeva de creierul său pentru a capta stimuli, pentru a lupta, pentru a dovedi ceva. Pentru că sarcina acestei vîrste este de a îndepărta generația adultă, părinții de pe tron și de a se așeza pe acest tron. Da, așa este, metaforic vorbind, el vă va dovedi că sînteți un prost și că nu înțelegeți nimic. Spunînd că eu știu mai bine, că am înțeles bine pe internet. Și este important să ne dăm seama că este bine că există conflicte. Adică, măcar sîntem în situația în care copilul comunică cu părintele", a declarat Oxana Gumennaia.

Potrivit acesteia, următorul pas important este să se ajungă la un consens.

"Adică, nu ceea ce cred eu că este în mod univoc corect și nu ceea ce credeți voi că este în mod univoc corect, ci ceva al treilea care să convină ambelor părți. Nu este un proces ușor, pentru că într-un conflict avem materie cenușie, cortex, din cauza faptului că ni se activează sistemul nostru limbic, zboară, sîntem ca niște mașini fără acoperiș, decapotabile, care se grăbesc cu mare viteză, se izbesc unul de altul, iar aici este important să înțelegem că eu vreau să-mi zdrobesc copilul, să-l calc, să-i demonstrez, să-l pun la locul lui, să-l arăt, să-l alung, să-l îndepărtez, să-i rup limitele. Pentru că acum se antrenează să le apere corect, nu foarte abil, dar totuși, sau totuși să-l învețe că da, tu ai limite, și eu am limite. Le-am frecat cumva acolo, dar să găsim un punct de contact adecvat pentru noi toți, dar uneori ni se pare că sîntem adulți, dar nu arătăm mai bine decît adolescenții în acest moment, iar dacă părinții își amintesc de aceste conflicte, parcă le zboară acoperișul capului și atunci, bineînțeles, merită să consulte un specialist", - a spus psihoterapeutul cognitiv-comportamental.

Potrivit ei, de aceea există psihologi și psihoterapeuți, care iau poziția unui fel de arbitru, care spune în mod constant, deci vă iubiți, vă respectați unul pe celălalt, adică, hai să găsim ceva al treilea, care să vă convină. Este prescris. Încercați să respectați aceste acorduri. În același timp, sînteți de acord că, dacă acordurile sînt încălcate, atunci adolescentul alege să facă ceva ce nu-i place foarte mult să facă.

"De exemplu, voi duce gunoiul, voi spăla vasele acolo din nou, fără să fie rîndul meu. Adică, este un proces lung. Dar este important de reținut că părinții nu trebuie să se teamă de conflictele cu adolescenții și să înțeleagă că, dacă există un conflict cu ei, înseamnă că acel copil este în contact cu dumneavoastră, nu are o viață paralelă și știți ce i se întîmplă. Aceasta este una dintre ele. Iar al doilea lucru este că este important să nu-l strivești, să nu-l ucizi cu poziția ta, ci să-i spui: "Da, înțeleg că ceea ce vrei este interesant și necesar pentru tine acum, dar nu este sigur și așa mai departe. Haideți să găsim o a treia opțiune, astfel încît să nu fie a noastră și nici a voastră, astfel încît să convină ambelor părți. Este necesar să rezolvăm conflictele prin negociere, iar aici s-ar putea să nu aveți neapărat nevoie nici măcar de un psiholog. Poate fi chiar vreun membru cu autoritate și respectat al familiei", a declarat Oxana Gumennaia.