Как родительские ссоры влияют на детский мозг

Дети часто становятся свидетелями ссор родителей, а многие взрослые даже не подозревают, какие разрушительные последствия этот факт может оказать на психику малышей.

С одной стороны, поскольку они считают отношения между ними идеальными, когда они не понимают друг друга, кажется, что вся их вселенная рушится. С другой стороны, большинство детей винят себя в ссорах родителей и носят эту мнимую вину в своем сердце, никому в ней не признаваясь. Доктор Екатерина Мога, психолог и тренер, утверждает, что малыши могут стать заторможенными, замкнутыми и плаксивыми или жестокими и агрессивными, если кто-то из родителей продолжит спорить со своим спутником жизни.

«Дети вам не союзники, не вовлекайте их в кризисные ситуации! Напряженные ситуации между партнерами необходимо прояснять в их отсутствие. Ссоры между супругами чаще всего возникают из-за отсутствия навыков управления эмоциями и сложностей в общении, которые супруги связывают с непостоянством характера или непониманием партнера», — отмечает она.

Стресс, которому подвергаются дети ежедневно, порождает в какой-то момент такие вопросы, как: «Что со мной будет?», «Любят ли меня еще родители?», «Виноват/а ли я в том, что они ссорятся?» В большинстве ситуаций, чтобы справиться со стрессом, ребенок находит убежище в еде (риск ожирения) или усваивает и отказывается общаться с окружающими (начинают проявляться эмоциональные проблемы).
«Родителям важно понимать, что напряженные ситуации между партнерами необходимо выяснять в отсутствие детей. Это должно быть взаимно согласованное правило, которому следуют оба. По крайней мере один из партнеров должен положить конец ссорам или предотвратить их, когда рядом дети. Мы не можем решить проблемы, когда между партнерами есть напряжение, это должны осознавать партнеры», — утверждает Екатерина Мога.

Что меняется в поведении ребенка после конфликта между родителями? А в момент самой ссоры?

«В момент, когда дети пугаются, у них может быть паническая атака, они плачут. Они чувствуют угрозу из-за отсутствия безопасности. Дети, ставшие свидетелями сцен недоразумений, берут на себя вину за ссоры между родителями и вырастают с чувством вины, что тормозит их и формирует искаженный образ, влияющий на их заниженную самооценку. Когда напряжение ощущается детьми, они вырастают с повышенным дефицитом внимания, искаженным представлением о себе, страхом и неспособностью принимать решения из-за неуверенности в себе», — рассказала психолог.

Предупреждение подобных ситуаций зависит от зрелости партнеров и их способности прийти к обоюдному согласию относительно соблюдения определенных семейных принципов и ценностей.

«Оба партнера должны знать, что споры и конфронтации путем запугивания мужа или жены будут работать на снижение личного авторитета перед ребенком. Уважающие друг друга супруги не станут очернять другого человека, чтобы выставить себя в лучшем свете. Наши дети не являются союзниками одной из сторон, это те, кто растет и развивается как личности. И образ, который мы строим для них как родителей, позже повлияет на них в будущем как в выборе партнеров, так и в восприятии собственной ценности».

Семейная среда влияет на рост и развитие ребенка, и если ее не изменить, даже если малыш пройдет терапевтический процесс, все вернется в исходную форму.

«Есть риск того, что в будущем ребенок, который станет взрослым, воспримет модели поведения родителей или будет иметь нездоровое отношение к людям, которые в детстве причиняли ему физическую или эмоциональную боль. Однако бывают ситуации, когда такие дети достигают зрелости и делают все возможное, чтобы стать диаметрально противоположными своим родителям. Взрослые должны научиться общаться и конструктивно подходить к напряженным ситуациям», — добавляет она.

«Развивайте образцовые отношения с партнером, это поможет создать позитивный и дружелюбный климат в вашем доме. Поговорите со своим партнером о том, как и когда вы решите свою проблему. Создайте закодированный язык для предотвращения конфликтных ситуаций. Сделайте часовой перерыв, когда заметите, что не пришли к общему знаменателю. Трезво оцените ситуацию. Поставьте себя на место партнера и подойдите к проблеме с нескольких точек зрения. Обсудите с детьми, если уж вы позволили себе бросить друг другу острые фразы, и объясните им, что сожалеете о создавшейся ситуации. Они должны знать, что родители заботятся о них, и иногда взрослые видят вещи по-другому. Попросите у детей прощения», — отмечает психолог.